오스트레일리아

정신병

호주유학 :

현대인이라면 누구나 크고 작은 정신병을 앓고 있다고 했던가. 나는 지극히 정상적이라고 지금도 굳게 믿고 있지만 가끔은 알게 모르게 찾아오는 강박관념에 괴로워한다. 처음 이곳에 와서 나를 따라 다녔던 강박관념은 독일어 마스터. 하루 이틀 시간은 지나는데 항상 똑같은 자리에 서 있다고 느껴졌다. 어렵게 주어진 이 기회를 100 퍼센트 잘 활용해야 한다는 우스운 강박관념. 다름 아닌 정신병. 지금까지도 끈질기게 따라다니고 있는 이 정신병이 죽을 때까지 완치되지 않을 것이라는 것을 잘 안다. 아마 또다시 시간이 흐른 후에 지금을 돌아보면 또 다른 강박관념과 정신병을 앓았던 나의 모습을 발견하게 될 것이다. 지금 내가 이전의 나, 그러니까 처음 내가 이 곳, 독일에 왔을 때의 우습기 짝이 없는 나의 모습을 발견하는 것처럼.

3개월 정도면 어느 정도 읽고, 듣고, 말할 수 있을 거라고 혼자 믿고 있었다. 완벽한 자만심이었고, 아무것도 모르는 무지의 증거였다. 3개월만에 만족스러운 외국어를 구사할 수 있을거라고 생각했다니. 과감히 '멍청했다'고 말하겠다.

이러한 생각들은 마음의 여유를 없애버렸고, 스스로를 예민하게 만들어버렸다. 무조건 새로운 것을 경험해야 하고, 빨리 독일어를 배워야 한다는 강박관념이 알게 모르게 자신을 지배하고 있었던 것이다. 외국 친구들을 만나는 건 즐거웠으나 한국 사람을 만나는 건 즐겁지 않았다고 단순히 말할 수 있을 정도로 우스운 인간이 되어가고 있었다. 한국에서 할 수 없는 것들만을, 최대한으로 모두 경험하고 가고 싶다는 욕심, 거기에 새로운 환경에 잘 적응해야 한다는 본능적인 위협감이 나를 예민하게 만들었던 것이다.

그렇게 나빴던 건 아니다, 사실. 그저 최선이라고 느낄 수 있는 하루를 보내고 싶었을 뿐이었다. 그런 욕심이 꼭 나쁜 건 아니잖아. 하지만 그 예민함이 누군가에게 직접적으로 다가와서 하나 둘 생채기를 내고 있다는 걸 그 때 알았을까. 아마 알고 있었을 것이다. 그저 모른 척 했을 뿐. 이기적이고 싶었다고 말하겠다. 그래야만 내가 하고 싶은 것, 이루고 싶은 걸 다 할 수 있을테니까.

언급했듯이, 나의 이 정신병은 완치되지 않을 것이다. 다만 할 수 있는 건 이렇게나마 병을 앓고 있었던 (물론 지금도 그렇지만 좀 더 심하게 앓았던) 그 때를 돌아보면서 조금이나마 증상을 완화시킬 수 있을 뿐이다. 언제나 새롭게 돋아나는 각가지의 강박관념과 정신병을 어떻게 극복할 수 있을지는 미지수이지만, 이미 경험한 종류의 병은 그래도 면역이 되어서 금방 극복할 수 있지 않을까 하는 기대감이다. 근데, 면역력이 없는 병이면 어떻하지, 감기처럼...... 두고보자.

어쨌든 마지막으로 말해야겠다. 미안했다고. 누군가에게.

Kneipe tour 브레멘 술집(?) 투어